你大概很熟悉这样的情景：一个拥挤的游乐场里，女儿正准备从滑梯上溜下
来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一转身，小
铲子却被别的小朋友拿走了，她眼带愤怒、责难，却开始向你求救。你即使再讲
求谦让美德，也不免暗自希望孩子能据理力争。“为什么我的女儿那么没自信，
连对矮她半头的小孩都没辙？”“为什么我的孩子那么畏缩，不敢理直气壮地把
玩具要回来？”你由此会担心，孩子三岁时眼看着自己的玩具被抢走，到30岁时
会不会把大好的工作机会拱手让人？

    孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生
中有所收获吗？这就是所谓“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别
人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下
辈子的存款，但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘，常表现出掌控
大局的气势，实际上却经常不满足，有错时总是怪罪别人。专家说，只有真正自
信的人才能自我反省，充分发挥自己的优点，勇于承认错误，心口如一，因此容
易赢得别人的信任；他坚持自我，能在重要时刻做出适合自己的正确决定；他讨
人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾；他能享受人生和人生中的出其
不意。

    自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己
的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，
要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。

    当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是，
这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。

    同理心——亲子关系的基石

    人类辨识自己的第一面镜子，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就
从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。孩子发出“咿
呀”的声音，父母也以“咿呀”的声音回应；孩子咧开嘴，父母就报以笑容；孩
子感觉孤单，父母就把他抱起来安慰；孩子感觉无聊，父母就逗他玩，让他高兴。

    慢慢地孩子从这些互动中学到：“我很有价值，如果我感到无聊或是饿了，
有人会来照顾我。”

    婴儿通过和父母的亲密接触，开始认识周围环境，学习表达自己。日常生活
中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并做出适当的响应，
就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。通过不断重复、可预期的互动，孩
子可以感受到父母的爱，感受到父母很希望了解自己。建立了这层信任，孩子就
知道自己有能力表达感觉，而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。

    躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静，是害怕，还是希望被抱起来？是尿布
湿了，累了，还是真的饿了？如果这些需求没有被适当地反映出来，或者成人做
出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。

    “如果每次哭叫，就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴，小婴
儿就在怀疑中学到，所有负面情绪都能以‘吃’来响应。”德国弗莱堡大学的行
为生物学家郝斯娜柏提醒说。

    当然，孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符，但是为求得片刻安宁而堵
住他的嘴巴，并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，
花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每
天的练习，父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。