跟圈子里的朋友聊天，朋友提到一个很不好意思的困惑：自己是搞家庭教育的，拥有大批粉丝，在讲台上讲的头头是道，回家面对自己女儿的种种“问题”行为，却经常束手无策，觉得很挫败......作为热衷家庭教育研究的同行，虽然没有需要面对粉丝的困扰，却很能理解她内心的感受。

　　事实上，据我自己观察，这种情况太普遍也太正常了，包括我自己，虽然读过许多相关研究文献，自己也一直在很努力地探索，有时候还以“专家”的身份受邀做各种答疑、指导、讲座，对于女儿桐桐，我却同样没有能力搞定她的一切“异常”行为，听起来很讽刺，仔细想一想，却在情理之中。

　　家庭教育理论本身就不是“万能药”，就像我在大体名为《早教不是万灵药》《理论与现实为什么距离那么远》等文章中提到的，我从来不认为家庭教育理论能解决所有的问题，毕竟孩子的成长是非常复杂的因素同时起作用的结果，而理论与技术通常没有与强大的现实因素抗衡的力量。

　　往大处说，一个家庭内部，每个成人都会有自以为正确的教养方式，有的可能专业，有的可能不专业，有的在这方面专业，在那方面却不专业，不专业的一方，虽然看起来是有悖孩子的身心发展规律的，却依然会认为自己是对的，有的还坚决不肯改变，这样的话，专业的教育力量就会受到反作用力的阻挠，甚至由于非专业的教育方式威慑力或诱惑力过于强大，令孩子不自觉地导向了非专业的一方，在对方拒绝学习和改变的情况下，即使你是家庭教育大师，也是无能为力的。

　　再举个具体点的小例子，有时候，专业知识告诉我们，孩子不能太溺爱，他们的行为应该是有界限的，但面对某些无原则溺宠孩子又拒绝改变的家人，很多时候我们也只能一声叹息，自然，这个时候，面对被溺宠的有点任性的孩子，我们修正起来也通常会异常困难。

　　好在，家庭是讲爱的地方，不是讲理的地方。对于孩子的成长来说，爱是比理论和技术更高层面的东西，在孩子成长过程中，特别是生命早期，他们对爱的感受要比教养本身的专业性更加重要，如果每个家人都在非常用心地甚至无条件地爱孩子，即使他们的教育方式的有偏差，甚至有冲突，有的科学有的不科学，看起来是很不理想的组合，只要孩子能接收到各种方法背后的爱，他们的爱箱从小就是满的，不匮乏，他们成长的大方向就不会出现太大的问题，那些过程中的小任性、小弱点，迟早有一天会随着社会化过程的展开慢慢得到调整，只是可能需要走更长的路才能找到更符合社会规范的方向而已。

　　其实有点讽刺意味的是，我们做大人的，包括我自己在内，往往习惯了对孩子的行为趋向和天性做道德判断，孩子太内向了，觉得不好，太外向了，也觉得不好，孩子谦让，担心孩子吃亏，想让孩子强势点，孩子强势了，又怕孩子霸道，希望孩子温柔点，一句话，总希望孩子的行为都是恰到好处的，如果养出来的孩子达不到这样的标准，就觉得自己是失败的，真的有必要这么自责吗？想想对孩子这样完美的期待有几个大人能做到就有答案了！

　　仔细想想，有时候我们眼里的孩子问题，比如自卑、胆小、粘人等，很多都是我们自己定义出来的。前几天跟着心理专家严虎老师上课，他还在强调这个问题，拿自卑来说，谁能说自卑就一定不好呢？自卑虽然有时候让孩子不敢尝试，却也让她更有动力去学习新的东西！胆小一定不好吗？也未必，胆小的孩子通常更有安全意识更谨慎......说到底，有时候我们通常觉得是不好的行为或特质，对于孩子来说，却未必是不好的。孩子的成长，到底什么状态才是最好的，其实是很难定论的，现在看起来不好的行为，对孩子今后的生活来说未必好，你说操心懂事好不好？看起来现在让人很有面子，长大后孩子却可能不自觉因此承担她不能承受之重！

　　而且，很多时候，在妈妈这里看起来不好的特质，未必在其他人那里也存在着。就像昨天那位专家朋友说的，她的女儿在她面前有时候很不讲理，粘人，脾气也不好，但在外面或跟其他家人在一起的时候，却很懂事乖巧，有一次她就听孩子跟同学聊天时说：你知道为什么我跟老师同学在一起时那么好吗？因为我回去可以跟妈妈发脾气，在妈妈那里都把脾气发完了，跟别人就没脾气了。多么有意思的行为！

　　真的，孩子是很奇妙的个体，比我们估计的更善于在不同场景下做出不同的应对姿态，我们看到的他们的样子，未必就是全面、真实的，有时候，这些缺点是只在最亲近的人面前呈现的，离开妈妈，他就是另外一个样子。他们的成长过程中，到底具备什么样的特质或行为才是最理想的组合，也往往不是我们说了算的，按照我们自己的期待去规范、塑造孩子，未必真的会将她导向最好的发展结果。

　　育儿非制器，没有那么多“应该”和标准，接纳比尊重重要，尊重比规范重要，多看孩子的闪光点而非所谓“问题”才是更保险的教养之道，被“看到”的孩子会更加确认爸爸妈妈对自己的爱，而且更容易在关注的力量下放大自己闪光点，至于那些谁也说不清是好是坏的“问题”，或许不经意间，随着年龄的增长，孩子就在爱的滋养下自行觉察并调整掉了。

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