专科生考研心路:只有自己掌握命运改写惨淡人生

　　专科生考研心路：改写命运的只有自己

　　回首过去的六年，本应该是人生里比较阳光明媚的青春岁月，但是我却经历着人生比较惨淡的失落和惆怅。成功与失败往往就在一念之间，我为错过的机遇叹息，但更多的还是感谢自己的选择和为之付出的努力。

　　一次次打击让我绝望

　　2006年第一次参加高考，我被曲阜师大中文系录取，老师希望我复读考重点。那时的我年少轻狂，感觉只要努力就没有什么不可能的。复读的时候才知道压力大，班里很多同学都是复习了两三年了，学习氛围有一点浮躁。2007年高考，我的成绩离本科线还差4分，复读失败，我只能选择专科。填报专科志愿的时候，曾经热烈追求我的男生建议我报考天津的学校，他在天津读书，说那边学校好，半年以后升本科也容易。不知是追求成功太心切了，还是被山东的高考压力给吓坏了，我听取了他的建议，把提前选好的适合自己的学校都扔了，所有的志愿都填写了天津的学校。

　　到了天津我才知道，被录取的学校原来是一个挂牌的中专，每天和一群穿着校服的中专生挤在一起，我感觉人生在下沉，沉到绝望无底的深潭。我开始厌恶那个风沙狂虐的城市，甚至每时每刻都想逃离，但是心底还是寄一丝希望于半年以后的专升本考试。到了十月底，我才知道天津和山东的政策不一样，必须是三年专科两年本科。失望，伤心，懊恼……面对我的质问和愤怒，那个男生才跟我交代实话："我以为只要把你骗来天津就能追上你，你毁掉的人生我来弥补……"结果他的弥补让我没有一天安宁的日子，再回首仿佛是地狱一般。

　　眼睁睁看着那些比我少考二十分的同学都在春天里参加了"1+3"选拔考试，又看着另外一些同学参加了"2+2"的选拔考试，高达百分之八十的录取率，他们的毕业证上没有专升本的标志。那两年，我脆弱的心总是有被利剑穿刺的疼痛。放假了不愿意回家，见到亲戚朋友感觉没有面子;路上碰到以前的老师询问在哪里读书，我都会脸红，只能告诉他们我没考上大学，他们的眼睛里都是惊奇和疑问;不认识的人问我，我就骗他们我读的是四年……但这些都是郁闷生活中的小游戏，真正骗不过的是自己的心。

　　生命有时需要挑战

　　上帝为我关上一扇门，也一定会为我打开一扇窗。

　　失败的打击让我更加沉默寡言，在苦闷中我唯一能做的就是努力读更多的书，期望自己能够接受更好的教育，改变让人沮丧的人生。但是我想努力学习也不可能，因为学校压根没有学习的氛围。上课的时候，老师苦苦在上面恳求学生回答问题，他们却在下面聊天。我觉得老师很孤单，每次都回答他的问题，当我还没有坐下，耳边就会有很响亮的骂声，其他同学觉得我在炫耀学问，在故意讨好老师。当时的我开始思考，就算我在他们当中是比较优秀的，这有什么意义，毕业了社会看待我们都是一样的层次，学历仍是重要的也是比较简单的敲门砖。于是，我开始认真思考规划自己的人生。2009年圣诞节，专升本专业课考试开始，经过再三权衡，我先放弃了找工作，临时参加了考试。报考了两个学校，比较后以天津市第二名的成绩考上了。填志愿时，我选择了较差的那个学校，因为那时的我怕再次失败，感觉自己没有再次输掉的勇气。

　　在新学校，环境改变了，身边都是比自己更用功的学生，我的心情也开始明朗起来。但两年要把四年的课程全部学完，也非常辛苦，而且学校把我们和专科生放在一起管理，把比较差的老师分给我们，很多老师讲课的时候都是在念课本，受歧视的境遇没有改变。我明朗起来的心情又被蒙上一层乌云。每个孤独的夜晚，我总是一个人思考到深夜，还是想考研究生，选择更适合自己的专业，接受比较好的教育。家里人都持反对意见，他们觉得我年龄大了，继续学习对家里也是一种负担。我心里是这样矛盾和无奈，只能含着泪水别过头，不去看那考研光荣榜。那一年的时间我都在思考怎样准备工作。

　　2011年，暑假实习了两个月的我看着职场上处处碰壁的同学和朋友，我忽然感到机会来了。与其浪费时间找不到工作，不如做点别的，我毅然决定给自己一百天时间安静学习，争取一次考研的机会。家里人自始至终都是反对，他们后来看我这样固执就不再管我。我一边准备一边恨自己不孝，在空旷的自习室里，孤单的我好脆弱，有时会伏在成堆的书上失声痛哭……可是我不能哭泣，我的世界不相信眼泪，脚下和桌子上成堆的书还需要我再多看几遍。